Hace días que no escribo, me la paso pensando o mejor dicho queriendo dejar de pensar .. con esa sensación de querer desaparecer de este mundo o empezar a sentir la invisibilidad como los personajes de historietas cómicas.
Para empezar a entender lo que me pasaba tuve que buscar necesariamente algunas palabras en el diccionario y para mi sorpresa el significado de "DESAZON" no es sino lo que pensaba y lo que sentía o en lo que al menos hoy se ha transformado mi vida.
Falta de sazón, falta de sabor, falta de amor por la vida.
Que ingrato de mi parte reconocerme en este último, con todo lo que la vida me ha dado, con todo lo que me ha mostrado, con todo lo que he vivido. Y hoy a esta temprana edad de 30 y pico me sigo preguntando: Qué me paso? Qué extraña acción desencadeno todo este derrotero en mi vida.
Tendría este que ser un escrito de como un supera los obstáculos, más lamento decir que no lo es, ni hoy al menos lo será.
Por qué? simplemente porque me siento mal, porque tengo ganas de morirme y como soy tan cobarde no tengo los huevos para hacerlo y listo.
También podría decir que de nada serviría porque volvería a otra vida parecida a esta.
Pero la realidad es que muy a pesar de mi, y de las batalles que he librado en mi vida. Siento que voy perdiendo cada día un poco más de mi, para pasar a ser este personaje oscuro, sin alegría y sin amor por la vida.
El otro día en el asado con los amigos, tuve la oportunidad de decir que acontecía en mi vida que cosas me pasaban y me sorprendió ver las reacciones de mis amigos, me sorprendió saber que piensan ellos de mi y de como me ven.
Y en el medio pareciera que nadie puede verme a mi:
Solía ser un tipo apasionado; con mucho problemas de carácter, bastante soverbio, y algo testarudo, transitaba por la vida sin muchos amigos fieles y verdaderos, pero con las bolsas y los bolsillos llenos de todo lo que se me apetecía. Creo que en ese momento mi vida tenía un sazón tan volátil como ficticio. Cada vez el vacío era mas grande y el hueco a tapar era mas profundo y a veces muchas veces solo sentía la sensación que produce la anestecía no sentir nada por momentos contados.
Ello lógicamente trajo sus consecuencias: casí pierdo la vida en un accidente de auto cuando me dormí al volante de mi poderoso vehículo, o cuando protagonicé un choque el día de mi cumpleaños o cuando luego de una hermosa borrachero casi me doy vuelta con mi auto. Todo por qué? Para qué?
Todo para demostrar el poco respeto y amor que me tengo o para pedir a gritos ayuda. Llamados de atención seguro, posibilidades de prever también, aunque en el fondo siempre me olvide con quien estoy tratando: conmigo mismo, mi peor y mejor enemigo.
De como me convertí en esta versión que soy ahora, quizás es difícil de explicar, tampoco quiero buscarles muchas explicaciones, me gustaría poder encontrar una salida algo que me lleve a un diferente al que ocupo hoy, al lugar de sentirme otra vez DIGNO de mi para poder ser digno para los demás.
Muchas veces siento que todo es una pérdida de tiempo y que merezco la muerte o al menos terminar con mi vida, otra vez repito creo que en el fondo soy tan cobarde que no me animo a hacerlo. Otra veces pienso que existe un plan para mi diferente y aún no se ha manifestado como quiera que sea creo que he llegado al final de una etapa en mi vida.
Entonces que hacer?
Volviendo a la cuestión ... una de las alternativas sería poder volver a sazonar mi vida, ponerles colores, sabores, o quizás simplemente sea tiempo de dejarme morir.
Al final siempre uno tiene la última palabra o la última acción. No te parece?